Je me sens piégé et acculé.

Salam. J'écris parce que je pense de plus en plus au suicide. (Et ça me fait peur. ) J'ai 39 ans. J'ai une femme, une petite fille de 10 ans et un deuxième enfant en route. Je vis dans la maison familiale avec ma mère et mes frères et sœurs. Depuis que j'ai eu mon Bac, je suis dans la débrouille. Divers boulots pour ne pas tendre la main.

Je suis ce qu'on peut appeler un introverti et un hyper sensoriel. Paradoxalement, je suis la personne la plus accessible de ma famille et de mon entourage. Je suis toujours à l'écoute de mes amis. Bref je suis toujours là pour tout le monde et je ne parle jamais de mes difficultés (Pourquoi ? Parce je ne veux pas être jugé par des gens que je connais ; je ne veux pas paraître faible.)

J'ai passé ces dix dernières années à me battre pour la santé mentale afin d'aider les autres. J'en ai fait ma cause. Malheureusement, je ne me suis pas rendu compte à quel point j'étais atteint moi-même. Le manque de travail, le manque d'argent... Toute cette pression sociale m'écrase. J'ai tout essayé pour sortir la tête de l'eau. Je me déçois constamment et j'ai du mal à voir de la fierté dans les yeux de ma vie.

Je prie tous les jours, j'essaie d'être un bon musulman, je me suis débrouillé pour inculquer à ma fille le devoir de la prière et les bonnes valeurs. Je crois ne pas être un mauvais mari / fils / frère/ ami. Je suis entrain de sombrer et je ne veux pas que l'on me voit comme ça.

Je me sens piégé et acculé. À chaque fois ces pensées me viennent, je ne vois aucune autre issue que de disparaitre. Ceci n'est pas une lettre d'adieu parce que je ne dirais jamais rien à mes proches mais j'ai pensé (bêtement) qu'un post sur ce sub m'aiderait à me sentir moins seul au moins une fois.